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          我學會了跟所有的人講:我沒有愛,你來抱我吧!

          標簽: 內醒愛情自我成長
          • xueqi
          • 閱讀:333 文章:96 篇 評論:0 條
          編輯:xueqi 發布時間:2 月前

          你先要愛自己,進入自己越來越多,那么你也會知道怎么樣去愛別人。

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          講述 | 馨予 ?編輯 | 張看看 ?圖片 | 網絡

          編者按:
          采訪馨予前,她已經是某著名單親心理俱樂部的培訓老師,身穿印度瑜伽式服飾,知性地自己講解著心靈重生與喜悅的領悟。幾周后的采訪,她白衣勝雪,長發梳成兩個辮子。在訴說的間歇,面對過去的苦痛,她還是會傷感流淚。

          她曾談過十次戀愛,均以失敗告終。有過九年婚姻,后來也以離婚收場。

          當她又被深愛的男人拋棄,做了單親媽媽時,她發現,原來自己的內心窮得不得了,根本沒有愛自己,所以也不會去愛別人。

          為了弄明白自己遭遇的根源,她開始去世界各地上心靈成長課,并練習每天對著自己的傷口講話:寶貝,你好嗎?直到有一天,發生了一件事,她可以對自己說:我愛你,你太棒了!我不需要別人來對我好,而是要對自己好。

          愛本存在于每個人的內心

          我的孩子現在九個月了。每當看到她美麗的小臉和干凈的小身體,我都有一種由衷而久違的幸福感。

          這個寶寶本來就是菩薩的化身,降臨到這個世界上來,檢驗我對于生命的誠意與領悟!

          我孩子的父親不是現在的老公。這是一個巨大的秘密,我特別不愿意向人提起。雖然我的老公對她很好,早就超過了親身父親,他面對孩子仿佛面對另一個我,而我們之間曾經經歷過的,我又能夠從何談起呢?

          我談過十次戀愛,均以失戀告終。我還有一次離異,然后復婚。戀愛的問題,我一開始覺得是別人的問題,但其實是自己的問題。

          表面看上去不同,但內核都是一樣的。我覺得沒有愛,沒有我想要的愛,很多次都是我跟別人分的手。

          我一直在找曾經夢寐以求的愛,現在我發覺我找到了:原來愛本就存在每個人自己的內心,它從不需要向外乞討。

          我發覺,百分之九十的快樂自己給自己,百分之十的快樂從別人那兒獲得。你自己給自己的越多,找別人要的就越少。

          多余的女孩,缺愛的家庭

          五歲前我的記憶里只有外婆,以及媽媽家族的親戚,他們都愛我,我覺得像活在天堂里一樣。

          父母在外地,我對他們印象模糊。有一次,外婆把我拽過去,說你快來見一個人,我爸穿著軍裝,面容嚴肅,我有些退卻。

          五歲,我去父母身邊上幼兒園,我特別難受。弟弟當時一歲,我不記得父母抱過我,我好像一直在門外看著他們一家三口。

          他們住一間兩居室,中間隔一個樓梯,另一個兩居室是我和另一個奶奶合住。

          從小到大,父母的注意力都放我弟弟身上,我始終覺得自己是不受歡迎的人,總夢想回到外婆家。

          我覺得我媽一輩子都為了我們而活。我媽喜歡訴苦,我是她的聽眾,她會講自己如何不如意,如何從鳳凰變成了一只山雞。

          父母的婚姻并不幸福。我爸爸是愛我媽的,但我媽覺得他不聰明,我媽很活躍,喜歡浪漫情調。

          但我爸是個僵硬死板的軍人,比較憂慮緊張,跟他在一起相處比較累,他壓抑了真實的感情。

          小時候為了向他們證明我是值得被愛的,我拼命努力學習考第一,回來給父親看,他也不會多高興。


          小時候,我和我弟一起上學,我爸騎車載著我弟,而我自己走著去。我爸會在校門口給我弟買兩毛錢的雪糕。

          而我從沒吃過,我連三分錢的東西都吃不著。我找他要任何東西,他都不會給。他的重男輕女是事實。

          他很小就給弟弟請家庭教師,給我弟弟報毛筆字班。我很想去學跳舞,就找父母要錢,他們沒有給。我只好站在門口,眼巴巴地看著那些跳舞的人。

          有一次,我弟被鄰居家一條狗咬了,他后來把這事告訴了父母,我爸一聽就特別火,馬上把我揍一頓,責備我為什么不把這件事情告訴他。

          我小時候經常挨打,我爸打我,我會惡狠狠地盯著他,我瞧不起他!

          現在我爸也不承認自己打我有什么不好,他會辯解,說是因為他特別看好我,認為我特別優秀,是為了調教我,為我好。但我不相信。

          我很幸運在外婆那里,獲得了很多愛的力量。小時候在家里,我有口吃,見人眼睛都不敢抬起來。

          我爸一見我就指責,到現在他也是這么講話。那時我不會去爭辯,而是用我的方式拼命去表現。

          我上臺表演時,就不口吃了。感謝老天,沒有人教我唱歌,我會,沒有人教我跳舞,我也會!

          父親的打把我的一種生命力激發出來了,因為我想活著。事實上,我后來一直對父母很好,每年給他們很多錢。

          但在沒上心靈成長課前,我覺得他們只是我道德標準限制下的一種負擔。

          尋找缺失的父愛

          我最初談戀愛,只愿意找年齡大的人,因為我一直在找缺失的父愛。當時我并沒有準備好,只是在找一種被疼愛的感覺。

          它夾雜了很多東西,對愛的渴望、對證明自己夠好的渴望,以及對于男人的需求。

          我上軍校出來十八歲,分到中國最好的醫院給首長做保健。我跟一個首長的秘書談了戀愛,那人比我大十五歲,后來他卻愛了首長的侄女。

          他跟我分手時,說是為了我好,他比我大很多,覺得我應該有更好的未來。我還很感恩他呢。沒兩天就聽到他和別的女人在一起了,這對我打擊很大。

          之后,我就對男人失去了信心,就去找被愛。很奇怪的是,每當一個人特別愛我時,我不是很提得起勁,興趣不是特別高,因為我知道那不能滿足我。

          二十一歲我就結婚了,我知道這個大我十三歲的男人肯定愛我,我想有一個家。

          我和丈夫交往起來也不是那么順利,我內在有一個洞,在遇到一些事情的時候,我沒辦法很好地溝通。

          我不太會跟別人講自己的感受,只會做,而不會找人要。當別人做了讓我不高興的事情,我只會自己生悶氣。

          二十一歲的時候,我信了佛。我真正內心的家從二十一歲開始,不是建立在跟人的關系里,而是在信仰里面體會到的。

          信仰里有一些規條,被我錯誤地理解了,讓我整個人封閉起來。在九年婚姻里,我遵循了一些信仰的規條,但這些規條和我的身與心是分離的。

          這些規條教我盡可能地“給”:多做事情,多給物質,多給精神,愛與支持。但“給”本來就是我的缺憾,我缺失了那部分“要”的東西。

          到三十歲的時候,我不舒服了,外面所有的人都說我很好,但我內心很不好,我瞧不起所有的人,內心掙扎不已。

          我給父母的,并不是我多么愛他們。我給先生的,也不是我多么愛他。

          我和先生幾乎沒有性生活,我只能跟我愛的人做愛,這件事情我騙不了自己。

          但我先生很愛我,甚至可以接受我是一個性冷淡的女人。但我和他一結婚就后悔了。

          他很會把小事情講得無限大,很會索取愛。但他心地很善良,心胸很寬,會原諒你。

          而我看上去心胸很寬,其實很窄,他做的每件讓我不如意的事情,我全記著。

          三十歲那年,我學佛九年,獲得了足夠的東西,但我非常不快樂,還不如一個小混混真實。

          我想放下信仰規條,做一個很真實的人,我跟丈夫說,我并不愛你,但是我跟你有親情。

          我找過兩次外遇,雖然都很短,我在其中一直都很掙扎,我準備著他把我揍一頓,然而他沒有。

          其實在九年中婚姻中,我搞不懂什么叫愛。當一個人不愛自己的時候,也接收不到外面的愛。

          我會舉各種小事情來證明他不愛我。我覺得他很自私,不能給予我想要的愛。我們的不合很多都來自于性格。

          我希望他能很浪漫,跟我一起唱歌跳舞,能跟我講笑話,會把很多事情做得很快、很漂亮。

          但他卻把每件事情想得很難,每天會說一些負面緊張的事情,老有悲觀憂郁情結,一直活在自己的世界里。

          當然經濟上,他幫我了不少,也支持我上音樂學院。但我卻難以接收到他的那份愛。

          離婚的時候,我把對他的不滿徹底說了出來,把他嚇死了。

          過去當我對別人不滿的時候,頭腦里的“應該”,讓我壓抑了不滿,繼續對人更好。

          我活在這樣規條里,卻沒有從體驗過真實的愛、喜悅與平安。

          我寧可做一個真實的人,會有受苦,病痛,沒錢,不幸,也不過現在的生活。

          沒想到當我說出了我真實的感受,他覺得我說得有道理,很真心地跟我道歉,希望我們重新開始。

          但是我沒有接受,我下定決心,好不容易可以解脫了。

          我沒有愛,你來抱抱我吧

          跟他離婚之后,我又追求了一個像父親角色的人,并愛上了他,他讓我很痛苦。

          失戀后,我想調整,去印度上了靈媒阿蘭朵的《親密關系》和《破繭而出》課程。

          阿蘭朵見我第一眼,笑得特別燦爛,問我“Do you love yourself?”當她問我那句話時,我感覺有一種能量從心窩穿過。

          在她沒問我這個問題之前,我并不愛我自己。我認真地按照阿蘭朵所說的去做。

          比如“找到自己的十大批判,把那些批判還回出處。給自己愛,每天跟內在的孩子講話”等。

          當阿蘭朵讓我們向對方要自己需要的東西,讓對方摸自己身上的某一個部位。

          那個女生對我說:你希望我為你做什么?我當時說不出話來,就對她說:那你來摸我的臉吧。

          當她摸我的臉時,我的眼淚就抑制不住“嘩嘩”流。

          阿蘭朵說:當孩子沒有得到父母足夠的愛,他就會覺得自己是不配得的。

          我們開始做冥想,二十多分鐘,阿蘭朵讓我們把面具撕下來,當著眾人的面去面對自己的真相。

          我學會了跟所有的人講:我沒有愛,你來抱我吧!


          我以前以為自己很能掌控生活,不可以在別人面前表現得懦弱無能,我的表現就是“我很棒,我來為你做事”。

          而別人會以為你很行,根本不會把愛給你。我開始把內在開放起來,真實起來。

          人需要活在真相里。當人不活在真相里的時候,就會演化出很多的問題。一件件的事情沖擊我,我不斷上課,我想把自己弄清楚,我到底怎么了。

          心靈成長課程讓我學會了真實。我可以發脾氣,而以前不行。我可以如實說出自己脆弱的地方,可以在別人面前哭,而不再躲在屋里偷偷地哭。

          雖然不能百分之百地真實,在我意識到的時候,還會去調整。

          我去世界各地上成長課程,包括德國、瑞士、美國的頂級老師的課,比如薩提亞家庭治療導師瑪麗婭的課程等。

          我很喜歡外國的老師,因為生命是活出來的,不是講出來的。外國老師的個人魅力會瞬間感染你,他往那兒一站,你就會感到不一樣。

          他們有一個非常重要的特點,會引領你直接到你內在成長的那個中心本性,所謂見性起修。

          如果你見不到那個本性,也許你可以花很長時間去修,但效果不佳,還是得往那個永恒的地方走。


          穿越愛的貧窮

          我和孩子他爸是在一次心靈成長課程上認識的。

          人和人之間是很無奈的,當你們兩人都有一些問題,兩人在一起時,就會很匱乏,仍然沒辦法從對方那兒獲得無條件的愛與接納。

          其實我們都是愛的窮人,自己身上還需要往里要愛。那種愛情只是止痛劑,你的心病并沒好。

          我懷孕了,作為一個孕婦,我理所當然想要他給我婚姻,可他給不了我。他開始躲著我,到外面去找很多女人。

          從別人那里聽說后,我傷心欲絕。一開始我以為我能拯救他呢。事實上,他把我搞定了,他讓我看到我內在愛的貧窮。

          我想遇到他可能是上帝的安排,讓你在這個階段,派人來讓你經歷苦痛,這是上帝在敲你的門。

          但心靈課程給了我如下的覺知:第一要對自己真實,跟自己內在溝通,看到自己是什么,盡量給自己愛。

          跟他分手后,我想自己一個人帶孩子,沒有寄希望于任何人。

          但很多意外發生,當我自己挺著肚子,胖了二三十斤,完全呈現我的脆弱面,覺得我不必要在男人身上花時間了,但此時,很多男人卻開始追求和愛我。

          我對他們說我是一個單親媽媽,寶寶沒有爸爸,他有別的女人了。很奇怪,此時反而有人來愛我了。

          我如實地把現狀說出來,對愛沒有奢望了,沒有索愛的意愿,他們卻都想跟我交往,覺得輕松而沒有負擔。

          他們很認真地帶我聊天,請我吃飯,邀我跳舞。包括印度人、南非人等等,我的同學,我以前的情人,都過來想做孩子的爸爸。


          因為那時候,我開始真正愛自己了。

          我離婚后經歷了好幾段感情,但我發現沒有一個人可以滿足我,當你很認真地去談戀愛,人都差不多。

          我想從別人身上獲得愛的能量,但不可能得到。除了自己能夠給自己,誰都不可能,你父母都不可能,更別說那個人。

          我回到前夫身邊,是完全地真實。他說,我沒辦法跟別人接觸聊天,我老把她們當成你,我選擇留你身邊,是為了愛我自己。

          他其實為自己活著,做自己喜歡的事情。他因為自愛才留在我身邊。

          而我一開始卻只是為了得到愛,如果從這個人身上沒得到,那就逃到另一個人身上找點來,那并不真實。

          我和前夫都是基于愛自己,而留在對方身上。我們變得互相信任。他可以完全做自己喜歡的事,我也可以完全做自己喜歡的事情。

          我們互不干涉,這在以前是辦不到的。以前我們可能會有一些小摩擦,無法彼此包容。但現在都無所謂,如果我沒有親自跟自己聯結,做自己的事情,我就無法理解他。

          首先是我做回自己,然后允許他做他自己。

          在上課時,我扮演的角色又一次失戀時,我上去把那人揍了一頓,如果不是自己也經歷過,我怎么能理解這樣的行為呢?

          當我經歷到魔鬼面背后的悲哀,那些沒有愛的憤怒,我就可以去理解別人,當然不見得去認同,但我不會跟他對抗,我想因此我也能原諒包容我的父親。

          事實上,愛是非常簡單的一件事情。愛不是欲望,是完完全全地關注、融合與同在。這是生命中很美好的事情。

          你先要愛自己,進入自己越來越多,那么你也會知道怎么樣去愛別人。

          你真正了解自己有多少,你為了自己做了多少,這決定了你愛的質量。

          我開始完全地接納自己,雖然還有很多東西我還不知道,我了解的自我可能只是百分之三十。

          生命是非常廣闊的,我們知道的只是大地的微塵。

           

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