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          我学会了跟所有的人讲:我没有爱,你来抱我吧!

          标签: 内醒爱情自我成长
          • xueqi
          • 阅读:234 文章:53 篇 评论:0 条
          编辑:xueqi 发布时间:3 周前

          你先要爱自己,进入自己越来越多,那么你也会知道怎么样去爱别人。

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          讲述 | 馨予 ?编辑 | 张看看 ?图片 | 网络

          编者按:
          采访馨予前,她已经是某著名单亲心理俱乐部的培训老师,身穿印度瑜伽式服饰,知性地自己讲解着心灵重生与喜悦的领悟。几周后的采访,她白衣胜雪,长发梳成两个辫?#21360;?#22312;诉说的间歇,面对过去的苦痛,她还是会伤感流泪。

          她曾谈过十次恋爱,均以失败告终。有过九年婚姻,后来也以离婚收场。

          当她又被深爱的男人抛弃,做了单亲妈妈时,她发现,原来自己的内心穷得不得了,根本没有爱自己,所以也不会去爱别人。

          为了弄明白自己遭遇的根源,她开始去世界各地上心灵成长课,并练习每天对着自己的伤口讲话:宝贝,你好吗?直到有一天,发生了一件事,她可以对自己说:我爱你,你太棒了!我不需要别人来对我好,而是要对自己好。

          爱本存在于每个人的内心

          我的孩子现在九个月了。每当看到她美丽的小脸和干净的小身体,我都有一种由衷而久违的幸福感。

          这个宝宝本来就是菩萨的化身,降临到这个世界上来,检验我对于生命的诚意与领悟!

          我孩子的父亲不是现在的老公。这是一个巨大的秘密,我特别不愿意向人提起。虽然我的老公对她很好,早就超过了亲身父亲,他面对孩子仿佛面对另一个我,而我们之间曾经经历过的,我又能够从何谈起呢?

          我谈过十次恋爱,均以失恋告终。我还有一次离异,然后复婚。恋爱的问题,我一开始觉得是别人的问题,但其实是自己的问题。

          表面看上去不同,但内核都是一样的。我觉得没有爱,没有我想要的爱,很多次都是我跟别人分的手。

          我一直在找曾经梦寐以求的爱,现在我发觉我找到了:原来爱本?#30171;?#22312;每个人自己的内心,它从不需要向外乞讨。

          我发觉,百分之九十的快乐自己给自己,百分之十的快乐从别人那儿获得。你自己给自己的越多,找别人要的就越少。

          多余的女孩,缺爱的家庭

          五岁前我的记忆里只有外婆,以及妈妈家族的亲戚,他们都爱我,我觉得像活在天?#32654;?#19968;样。

          父母在外地,我对他们印象模糊。有一次,外婆把我拽过去,?#30340;?#24555;来见一个人,我爸穿着军装,面容严肃,我有些退却。

          五岁,我去父母身边上幼儿园,我特别难受。弟弟当时一岁,我不记得父母抱过我,我好像一直在门外看着他们一家三口。

          他?#20146;?#19968;间两?#37038;遥?#20013;间隔一个楼梯,另一个两?#37038;?#26159;我和另一个奶奶合住。

          ?#26377;?#21040;大,父母的注意力都放我弟弟身上,我始终觉得自己是不受欢迎的人,总梦想回到外婆家。

          我觉得我妈一辈子都为了我们而活。我妈喜欢诉苦,我是她的听众,她会讲自己如何不如意,如何从凤凰变成了一只山鸡。

          父母的婚姻并不幸福。我爸爸是爱我妈的,但我妈觉得他不聪明,我妈很活跃,喜欢浪漫情调。

          但我爸是个僵硬死板的军人,比较忧虑紧张,跟他在一起相处比较累,他压抑了真实的感情。

          小时候为了向他们证明我是值得被爱的,我拼命努力学习考第一,回来给父亲看,他也不会多高兴。


          小时候,我和我弟一起上学,我爸骑车载着我弟,而我自己走着去。我爸会在校门口给我弟买两毛钱的雪糕。

          而我从没吃过,我连三分钱的东西都吃不着。我找他要任何东西,他都不会给。他的重男轻女是事实。

          他很小就给弟弟请家庭教师,给我弟弟报毛?#39318;?#29677;。我很想去学跳舞,就找父母要钱,他们没有给。我只好站在门口,眼巴巴地看着那些跳舞的人。

          有一次,我弟被邻居家一条狗咬了,他后来把这事告诉了父?#31119;?#25105;爸一听就特别火,马?#20064;?#25105;揍?#27426;伲?#36131;备我为什么不把这件事情告诉他。

          我小时候经常挨打,我爸打我,我会恶狠狠地盯着他,我瞧不起他!

          现在我爸也不承认自己打我有什么不好,他会辩解,说是因为他特别看好我,认为我特别优秀,是为了调教我,为我好。但我不相信。

          我很?#20197;?#22312;外婆那里,获得了很多爱的力量。小时候在家里,我有口吃,见人眼睛都不敢抬起来。

          我爸一见我就指责,到现在他也是这么讲话。那时我不会去争辩,而是用我的方式拼命去表现。

          我上台表演时,就不口吃了。感谢老天,没有人教我唱歌,我会,没有人教我跳舞,我也会!

          父亲的打把我的一种生命力激发出来了,因为我想活着。事实上,我后来一直对父母很好,每年给他们很多钱。

          但在没上心灵成长课前,我觉得他们只是我道德标准限制下的一种负担。

          寻找缺失的父爱

          我最初谈恋爱,只愿意找年龄大的人,因为我一直在找缺失的父爱。当时我并没有准备好,只是在找一种被疼爱的感觉。

          它?#24615;?#20102;很多东西,对爱的渴望、对证明自己够好的渴望,以及对于男人的需求。

          我上军校出来十八岁,分到中国最好的医院给首长做保健。我跟一个首长的秘书谈了恋爱,那人比我大十五岁,后来他却爱了首长的侄女。

          他跟我分手时,说是为了我好,他比我大很多,觉得我应该有更好的未来。我还很感恩他呢。没两天就听到他和别的女人在一起了,这对我打击很大。

          之后,我就对男人失去了信心,就去找被爱。很奇怪的是,每当一个人特别爱我时,我不是很提得起劲,兴趣不是特别高,因为我知道那不能满足我。

          二十一岁我就结婚了,我知道这个大我十三岁的男人肯定爱我,我想有一个家。

          我和丈夫交往起来也不是那么顺利,我内在有一个洞,在遇到一些事情的时候,我没办法很好地沟通。

          我不太会跟别人讲自己的感受,只会做,而不会找人要。当别人做了让我不高兴的事情,我只会自己生闷气。

          二十一岁的时候,我信了佛。我真正内心的家从二十一岁开始,不是建立在跟人的关?#36947;錚?#32780;是在信仰里面体会到的。

          信仰里有一些规条,被我错误地理解了,让我整个人封闭起来。在九年婚姻里,我遵循了一些信仰的规条,但这些规条和我的身与心是分离的。

          这些规条教我尽可能地“给?#20445;?#22810;做事情,多给物质,多给精神,爱与支持。但“给”本来就是我的缺憾,我缺失了那部分“要”的东西。

          到三十岁的时候,我不舒服了,外面所有的人都说我很好,但我内心很不好,我瞧不起所有的人,内心挣扎不已。

          我给父母的,并不是我多么爱他们。我给先生的,也不是我多么爱他。

          我和先生几乎没有性生活,我只能跟我爱的人做爱,这件事情我骗不了自己。

          但我先生很爱我,甚?#37327;?#20197;?#37038;?#25105;是一个性冷淡的女人。但我和他?#21796;?#23130;就后悔了。

          他很会把小事情讲得无限大,很会索取爱。但他心地很善良,心胸很宽,会原谅你。

          而我看上去心胸很宽,其实很窄,他做的每件让我不如意的事情,我全?#20146;擰?/p>

          三十岁那年,我学佛九年,获得了足够的东西,但我非常不快乐,还不如一个小混混真实。

          我想放下信仰规条,做一个很真实的人,我跟丈夫说,我并不爱你,但是我跟你有亲情。

          我找过两次外遇,虽?#27426;己?#30701;,我在其中一直?#24049;?#25379;扎,我准备着他把我揍?#27426;伲欢?#20182;没有。

          其实在九年中婚姻中,我搞?#27426;?#20160;么叫爱。当一个人不爱自己的时候,也?#37038;?#19981;到外面的爱。

          我会举各种小事情来证明他不爱我。我觉得他很自私,不能给予我想要的爱。我们的不合很多都来自于性格。

          我希望他能很浪漫,跟我一起唱歌跳舞,能跟我讲笑话,会把很多事情做得很快、很漂亮。

          但他却把每件事情想得很难,每天会说一些负面紧张的事情,老有悲观忧郁情结,一?#34987;?#22312;自己的世界里。

          当然经济上,他帮我了不少,也支持我上音乐学院。但我却难以?#37038;?#21040;他的那份爱。

          离婚的时候,我把对他的不满?#27807;?#35828;了出来,把他吓死了。

          过去当我对别人不满的时候,头脑里的“应该?#20445;?#35753;我压抑了不满,继续对人更好。

          我活在这样规条里,却没有从体验过真实的爱、喜悦与平安。

          我宁可做一个真实的人,会有受苦,病痛,没钱,不幸,也不过现在的生活。

          没想到当我说出了我真实的感受,他觉得我说得有道理,很真心地跟我道?#31119;?#24076;望我们重新开始。

          但是我没有?#37038;埽?#25105;下定决心,好不容易可以解脱了。

          我没有爱,你来抱抱我吧

          跟他离婚之后,我又追求了一个像父亲角色的人,并爱上了他,他让我很痛苦。

          失恋后,我想调整,去印度上了灵媒阿兰朵的《亲密关系》和《破茧而出》课程。

          阿兰朵见我第一眼,笑得特别灿烂,问我“Do you love yourself?”当她问我那句话时,我感觉有一种能?#30475;有?#31389;穿过。

          在她没问我这个问题之前,我并不爱我自己。我认真地按照阿兰朵所说的去做。

          比如“找到自己的十大批?#26657;?#25226;那些批判还回出处。给自己爱,每天跟内在的孩子讲话”?#21462;?/p>

          当阿兰朵让我们向对方要自己需要的东西,让对方摸自己身上的某一个部位。

          那个女生对我说:你希望我为你做什么?我当时说不出话来,就对她说:那你来摸我的脸吧。

          当她摸我的脸时,我的眼泪就?#31181;?#19981;住“哗哗”流。

          阿兰朵说:当孩子没有得到父母足够的爱,他就会觉得自己是不配得的。

          我们开始做冥想,二十多?#31181;櫻?#38463;兰朵让我?#21069;?#38754;具?#21512;?#26469;,当着众人的面去面对自己的真相。

          我学会了跟所有的人讲:我没有爱,你来抱我吧!


          我以前以为自己很能掌控生活,不可以在别人面前表现得懦弱无能,我的表现就是“我?#39336;簦?#25105;来为你做事”。

          而别人会以为你很?#26657;?#26681;本不会把爱给你。我开始把内在开放起来,真实起来。

          人需要活在真相里。当人不活在真相里的时候,就会演化出很多的问题。一件件的事情冲击我,我?#27426;?#19978;课,我想把自己弄清楚,我到?#33258;?#20040;了。

          心灵成长课程让我学会了真实。我可以发脾气,而以前不?#23567;?#25105;可以如实说出自己脆弱的地方,可以在别人面前哭,而不再躲在屋里偷偷地哭。

          虽然不?#39336;?#20998;之百地真实,在我意识到的时候,还会去调整。

          我去世界各地上成长课程,包括德国、瑞士、美国的顶级老师的课,比如萨提亚家庭治疗导师玛丽娅的课程?#21462;?/p>

          我很喜欢外国的老师,因为生命是活出来的,不是讲出来的。外国老师的个人魅力会瞬间感染你,他往那儿一站,你就会感?#35762;?#19968;样。

          他们有一个非常重要的特点,会引领你直接到你内在成长的那个中心本性,所谓见性起修。

          如果你见不到那个本性,也许你可以花很长时间去修,但效果不佳,还是得往那个永恒的地方走。


          穿越爱的贫穷

          我和孩子他爸是在一次心灵成长课程?#20808;?#35782;的。

          人和人之间是很无奈的,当你们两人都有一些问题,两人在一起时,就会很匮乏,仍然没办法从对方那儿获得无条件的爱与接纳。

          其实我们都是爱的穷人,自己身上还需要往里要爱。那种爱情只是止痛剂,你的心病并没好。

          我?#21507;?#20102;,作为一个孕妇,我理所当然想要他给我婚姻,?#20260;?#32473;不了我。他开始躲着我,到外面去找很多女人。

          从别人那里听说后,我伤心欲绝。一开始我以为我能拯?#20154;?#21602;。事实上,他把我搞定了,他让我看到我内在爱的贫穷。

          我想遇到他可能是上帝的安排,让你在这个阶段,派人来让你经历苦痛,这是上帝在敲你的门。

          但心灵课?#35848;?#20102;我如下的觉知:第一要对自己真实,跟自己内在沟通,看到自己是什么,尽量给自己爱。

          跟他分手后,我想自己一个人带孩子,没有寄希望于任何人。

          但很多意外发生,当我自己挺着?#20146;櫻?#32982;了二三十斤,完全呈现我的脆弱面,觉得我不必要在男人身上花时间了,但此时,很多男人却开始追求和爱我。

          我对他们说我是一个单亲妈妈,宝宝没有爸爸,他有别的女人了。很奇怪,此时反而有人来爱我了。

          我如实地把现状说出来,对爱没有奢望了,没有索爱的意?#31119;?#20182;们却都想跟我交往,觉得轻松而没有负担。

          他们很认真地带我聊天,请我吃饭,邀我跳舞。包括印度人、南非人等等,我的同学,我以前的情人,都过来想做孩子的爸爸。


          因为那时候,我开始真正爱自己了。

          我离婚后经历了好几段感情,但我发现没有一个人可以满足我,当你很认真地去谈恋爱,人都差?#27426;唷?/p>

          我想从别人身上获得爱的能量,但不可能得到。除了自己能够给自己,谁都不可能,你父母都不可能,更别?#30340;?#20010;人。

          我回到前夫身边,是完全地真实。他说,我没办法跟别人接触聊天,我老把她们当成你,我选择留你身边,是为了爱我自己。

          他其实为自己活着,做自己喜欢的事情。他因为自爱才留在我身边。

          而我一开始却只是为了得到爱,如果从这个人身上没得到,那就逃到另一个人身上找点来,那并不真实。

          我和前夫都是基于爱自己,而留在对方身上。我们变?#27809;?#30456;信任。他可以完全做自己喜欢的事,我?#37096;?#20197;完全做自己喜欢的事情。

          我们互不干涉,这在以前?#21069;?#19981;到的。以前我们可能会有一些小摩擦,无法彼此包容。但现在都无所谓,如果我没有亲自跟自己联结,做自己的事情,我就无法理解他。

          首先是我做回自己,然后允许他做他自己。

          在上课时,我扮演的角色又一次失恋时,我上去把那人揍了?#27426;伲?#22914;果不是自己也经历过,我怎么能理解这样的行为呢?

          当我经历到魔鬼面背后的悲哀,那些没有爱的愤怒,我就可以去理解别人,当然不见得去认同,但我不会跟他对抗,我想因此我也能原谅包容我的父亲。

          事实上,爱是非常简单的一件事情。爱不是欲望,是完完全全地关注、融合与同在。这是生命中很美好的事情。

          你先要爱自己,进入自己越来越多,那么你也会知道怎么样去爱别人。

          你真正了解自己有多少,你为了自己做了多少,这决定了你爱的质量。

          我开始完全地接纳自己,虽然还有很多东西我还不知道,我了解的自我可能只?#21069;?#20998;之三十。

          生命是非常广阔的,我们知道的只是大地的微?#23613;?/p>

           

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